Una mañana te despiertas, y empiezas a darte cuenta de que el mundo, la gente esta mejor sin ti.
De que los que creias tus compañeros de vida, esas personas que a veces endulzan tus dias amargos, no son lo que esperabas que fueran.
Y entonces te das cuenta de que realmente estabas dormida. Con los ojos siempre cerrados para no ver la dureza de pequeñas realidades esas que son tan pequeñas que apenas se ven, pero que con el tiempo se notan…
Y sin saber que hacer, piensas que todo es por tu culpa como siempre. Y lloras por impotencia, o mejor haces por callar y dejarlo pasar seguramente ni se habran dado cuenta…
Pero tarde o temprano, las bombas explotan sin avisar, es lo que tiene el tiempo… Que cuanto mas pasa, mas expansion hay en la explosion…
Pero que mas da.
Todo siempre acaba igual yo sola por un lado y los demas… No se como me las arreglo pero siempre acabo por quedarme sola, soy la ostia…
Pero aun que realmente me duela… Aun que me quiera morir, quiero huir, o llorar, o morirme…
Quiero pensar que aunque este sola…Yo…
Yo… Tengo la suerte de haber nacido, de poder escribir, aun que me quede cimpletamente sola, existo.
Hoy por hoy, mi vida no tiene sentido y quiero llorar y gritar y borrar el dolor, lo cierto es que estos sentimientos estan hay y no puedo apartarlos de mi… Hoy por hoy.
Darse cuenta de que tus compañeros….Tus amigos son capaces de saber como estas y aun asi hacerte una de las putadas mas fuertes y ser capaz de divertirse sin ti, aun sabiendo que estas mal… Es… Una pesadilla.
Notar que sobro en ese lugar donde compartia mi tiempo y vida, es para mi… Una pesadilla.
Ojala pudiera hacerme la loca y seguir durmiendo y esperar que lo que hay dentro de mi, no lo hubiera notado, simplemente cerrar los ojos y seguir guardando mi bomba de relojeria. Yo seria feliz… Ingenuamente feliz.
Pero mi interior ya no puede mas y me desgarra por dentro y grita que prefiere vivir solo y morir decentemente que vivir en una mentira y morir con rabia…
A pesar de todo… Yo, de lo unico que tengo ganas de alejarme de mandar todo a la mierda y de echo lo hice… Pero como siempre de mi no saldran palabras mal sonantes o insultos puede que un “vete a la mierda” si, pero mas por cabreo que por otra cosa… Pero nadie es perfecto…
Hoy por hoy, la gente me ha decepcionado completamente y esto no se arreglara con un “lo siento” no, ya no… Quiero olvidarme de esto y necesito escribir… Quiero poder confiar ciegamente en las personas, pero cada dia se me hace mas y mas dificil…
De ahora en adelante, cuidare mas mis pasos y no arriesgare tanto por la gente, porque como siempre al hacerlo, yo saldre perdiendo…
En el juego de la vida, a mi no me han tocado buenas cartas. Pero no por eso dejare de jugar pese a que pierda cada dos por tres…
Se que mañana vere la realidad mas clara y me dolera el doble hoy todavia con el shock parece que estoy nublada, pero mañana…Mira al cielo y no vere mas que nubes aun que claramente el sol me de en la cara… No tengo un buen pasado, ni quiero pensar en mi presente y desde luego mi futuro no es claro… Pero algo dentro siempre tira de mi y aunque a mi propio cuerpo le cueste levantarse, le duela caminar, lo hago y todavia no se muy bien el porque…
Pero creo que en mi pequeño desvan guardo en una cajita mis esperanzas las cuales se mueren por salir pero yo intento esconder…
Tengo que dar las gracias por seguir aquí, y por los miles de buenos recuerdos que tengo y me quedo con eso…
Aun que yo me sienta sola… En el fondo se que alguien piensa en mi. Y que algun dia podre confiar en una persona sin miedo a que pueda volver a perder.
