Nose puede odiar algo que es distinto, único. Algo que no tiene sombra, ni tiempo. No puedo odiar algo que no se ve porque cuando estas dentro no hay nada.
Y a la nada odiarla es un poco imposible, ya que no es nada y a la vez lo es todo.
Cuando todas las luces se apagan y predomina esa oscuridad,me alivia el pensar que me ayuda al sueño, que si hubiera luz no podría soñar y tendría que esperar a mis sueños sentada en la cama.
Olvido la luz cuando siento que no puedo odiar a la oscuridad, pienso que no es sensato no intentar amarla un poco.

Me encanta cuando no hay luz, y en mitad de esa nada se enciende una vela, que apenas ilumina la estancia donde predomina la nada, esa luz tan cálida. Y es en momentos como ese cuando piensas que sin esa nada, no valorarías tanto esa pequeña luz cálida.
Cuando piensas que sin la nada tendríamos que esperar a los sueños sentados en la cama...

en estos días hace nueve años...

¿Cómo expresar el dolor tan fuerte que aún siento incluso después de nueve largos años?
Siento haberte fallado, todos los años te escribo cosas, y pienso en ti. Pero en éste año no se me ocurrian grandes cosas que escribirte, lo siento…
Hoy me e dado cuenta de que esa gran parte hoy no esta conmigo. No podré competir contigo en cuanto a llevar bandejas, ni podrás fardar de mi en cualquier lado. Hoy lo siento…
Siento que te fueras tan pronto, que no llegaras a ver algunas cosas de mi.
Lo siento por mi…Siento dolor al saber que al final de clase he llorado en los vestuarios y hhe pensado que ya no podría abrazarte, he deseado que por un segundo estubieras…Solo unos minutos para poder volverte a ver y darte el mejor abrazo de toda mi vida a ti.
Te echo de menos y no puedo decirtelo, puedo gritarlo, puedo escribirlo, puedo llorarlo… Pero jamas podre demostrartelo fisicamente, no con un abrazo,ni un beso.
No podré notar como tus lágrimas caen de la emoción y yo llorar de alegría. Sería la mujer más feliz del mundo.
A pesar de que tenías cosas malas, no entiendo el por qué sigo sintiendome vacía, sigo pensando en tu persona y ser capaz de llorar así. Después de nueve largos años…
Simplemente necesitaba escribirte, pero temo no ser lo bastante buena y que realmente no he hecho grandes cosas en este tiempo. Toda mi vida se reduce a la nada…
Siento estar tan mal, de verdad. No me lo tomes en cuenta, solamente es porque…Me rabia querer darte un abrazo, sentir que me abrazas, notarlo. Ver cuanto he crecido, que me cojas la carita y me miraras a los ojos y yo decirte “mira papa…no he conseguido mucho, la vida es bastante difícil, pero yo sola puedo con todo. intento abrirme paso en la rama de hostelería…”
Y sé que puedo pensarlo, puedo gritarlo, y escribirlo…Pero no puedo decirtelo y eso es lo que aca dandome rabia.
Siento haber llorado tanto, perdoname.
Pero simplemente te echo de menos… No quiero que te sientas triste, ya lo estoy por los dos. No te preocupes al final se me pasará como siempre y aunque me siga doliendo podré volver a sonreír y a estar bien, porque es así…

Decirte una última cosa…
Jamás moriras en alma,porque pensamos en ti.

“para los que aún tenemos sueños….”
___________

aunque el libro no tenga nada que ver...su historia con la mia...me gusta el simple titulo y necesita ponerlo, saber que aun me quedan los sueños como medio de poder verte fugazmente...un beso!! todos te queremos!!

Gracias pero no…
No a tu locura, no a tu ternura.
Olvidaremos todo y sin pensarlo los días
pasarán como si oyeramos la lluvía.

Caminando esperando una respuesta
otra vez me encuentro aquí,
mis pasos me arrastraron al lugar
que te conocí.

Gracias pero no…
No a tus mentiras, no a tus miles de historias
Aprenderé de nuevo a caminar
a sonreír con el sol en mis días,
en la cuerda floja de la vida.

Con el tiempo podré volver a mirar
y encontrar en otra persona
lo que no me supiste dar.
Sonreír de nuevo y conseguír
sentirme algo más completa
y segura de mi misma…

¡¡Gracias por lo aprendido!!

_____________

,,,

-Vida en solitario, no fue siempre una vida tan fácil, ni tan difícil como el resto del mundo, tampoco fue ni tan divertida, ni tan triste. Ni tan dolorosa, ni tan placentera, a pesar de que antepuse el placer a mi vida y acabe por perder cosas y ganar una barriga. Realmente no lo tenia planeado, pero supongo que tampoco me importa.
En fin no soy una de esas personas que sea capaz de darte en adopción, y me temo que tendré que quedarme contigo…A la fuerza claro….-

Eso pensaba yo antes de saber la verdad.
Las primeras semanas fueron bien, sin darme mucha cuenta, al ir pasando el tiempo con los meses comencé a vomitar, a sentirme asqueada de mi misma, a notar me mareada y pensar que no era justo que todo aquello me tocara pasarlo sola, como siempre. Pero aún estaba completa mente confundida.
-De acuerdo, la realidad es así, me levantaré y potaré y potaré hasta que ya no me quede más por echar y pese a eso seguiré con la sensación de vomitar, es que no hay más…Me quedaré contigo sinceramente porque no soy tan valiente como para darte en adopción….Me quedare contigo….A la fuerza claro…-

Un par de meses más tarde cuando estaba una mañana de sábado, con toda la mañana por delante libre sin el ajetreo del trabajo, habiendo me levantado a las 11 de la mañana, me dispuse a ir al baño y ver mis pelos de loca, mis ojos de dormida y a sentirme echa un asco como todos los fines de semana. Pero éste, sería diferente sin yo darme cuenta.
Después de hacer pis, y hacerme bien la coleta frente al espejo, me subí la camiseta del pijama y vi mi gran barriga de casi 6 meses y pico o 7 ya practicamente. y Noté en ese momento que te movías. Patadas dentro de mi, como no me pude dar cuenta antes…Supongo que si las darías pero estaba tan absorta en mis cosas que ni me entretuve contigo a descubrir nada…
Te estabas moviendo dentro de mi. Durante todo el día te hiciste notar y como hacía buen tiempo veraniego decidí salir a pasear sola…Y por el camino me dije…
-No, sola no…he salido con mi pequeño trasto, que dentro de poco me convertirá la vida en un lío-

No…Sola ya no. Un suspiro tranquilizante al llegar a casa después de la vuelta y al subir en el ascensor te seguía notando, luego comimos y nos quedamos toda la tarde viendo una película. Yo empecé ha comentarte las cosas de la película, parecía bastante estúpida pero no había nadie más que tú.
Al ir acercándose la noche seguías dando alguna que otra patada y al aostarme en la cama y suspirar de nuevo profundamente, pude sentir dos latidos en mi cuerpo. El mío…..Y….El tuyo.
Lo note bastante tenso, asique comencé a cantar una melodía para que fueras calmándote y con el transcurso del tiempo fuiste animando y acabe por relajarme y supongo que te dormiste conmigo.
Fuero pasando las días y yo cada vez hacía más por mi barriga que por mi misma y sin saber cómo…pude llegar hasta el hospital y dar a luz. Sola no, junto con mi familia que se preocupó de mi las últimas semanas.
Casi muero de dolor hay dentro, quería huir, desvanecerme. Mil manos intentando controlar tu salida, mil voces intentando calmarme pero ninguna lo hacía, nadie era capaz de que dejará de sentir dolor, de que quisiera morirme. Hasta que…
Hasta que te escuche llorar. Jamás, imaginé sonido tan precioso como el de tus pulmones gritando, terminé llorando y tu estabas bien, asique te pusieron sobre mi pecho e inmediata mente sin saber el por qué, dejé de sentir ningún dolor. Todo había desaparecido. Las manos, las voces, las luces, las caras de los médicos…¡¡Todo!!

-Hola peque, ¿Qué calentito, no?- Yo seguí llorando mientras te hablaba y tú parecías irte relajando con el sonido de mi voz. -¡Si! ¡¡Oye!! Soy….Soy yo…La tía que te hablaba, la que te cantaba, la que comía pasteles y chocolate por ti….La que te seguirá cantando, la que te enseñará ha hablar y caminar, la que cuidará de ti cuando estés enfermo y cuando no. La que te regañará y la que te dará besos todos los días…-
Al sacarme a planta y dejarme reposar ya contigo embarazos y evidente después de que todo el mundo se fuera y nos dejara solos a los dos…me levante de la cama y fui a tu cunita a la vera de mi cama de hospital y te cogí entre mis brazos y te susurré despacito y al oído…
-Soy yo…Mamá….-


Después de aquello, no puede sentirme sola nunca más….Contigo todos los días son soleados aunque el cielo esté completa mente nublado. Porque das luz a todo lo que me queda de vida.

((estoy algo....xDD))

Aquella vez caminaba por las calles de Madrid sin ningún rumbo aparente, sin querer llegar a casa y sentir soledad. Como sin darme cuenta de mis pasos acabe en aquel lugar, y de lejos pude adivinar que te encontrabas allí. Habías quedado con otra persona y no parecias verme, tu mente había volado a otro lugar, sonreía a otros ojos. Entoncés yo desde la lejanía puder ver como reías, como mirabas aquélla persona tan afortunada que ahora estaba caminando contigo, a tu lado.
Y de alguna manera, se me hizo una sonrísa. Ahora uno de los dos, era feliz.

Empezaste ha hacercarte sin darte cuenta, y rozaste casi mi hombro y solo un “disculpa” y ni siquiera te diste cuenta de que era yo. Tú seguías con aquella sonrísa tuya tan magnífica y con aquella persona. Yo suspiré y me quede mirando el como marchabas.
Te diste la vuelta y yo intenté hacer que no te habíha visto, pero fue imposible, empezaste ha acercarte despacito y me saludaste diciendo lo típico que se dice “¡Cuánto tiempo! ¿Qué tal estas?….¿Qué es de tu vida?” en fin esas cosas que no tienen importancía, pero que se dicen…
Cobarde mí, te respondí con una sonrísa pero con el alma llena de lágrimas y de añoranzas por ti. “Bueno espero…volver a verte pronto” dijeron tus palabras, pero sentí que tu voz temblaba y comenzaste a caminar sin dejar de mirarme. Y yo mientras sonreía.
Retome mi camino a ninguna parte con lágrimas en mis ojos, esas que caen tan fuerte que las sientes calientes, dulces y dolorosas y supe, que ya no vendrías más a calmarme, que otra vez me tocaba dejar pasar el tiempo. Que mi corazón es idiota y sigue en ocasiones pensando en ti, en tu sonrísa, en tus ojos…

No sé muy bien el por qué pero suopngo que empezó a llover y no me deví de dar cuenta, acabe empapada, y al llegar a mi puerta suspiré.
Al abrir la puerta, encontré en el suelo una especie de papelito que ponía “te espero dónde siempre”
Cerré la puerta, y salí corriendo con el papel en la mano, la calle estaba mojada y la lluvia no cesaba, pero yo no lo noté.
Unos veinte minutos corriendo empapada,con el pelo calado, a la cafetería de siempre…Y al llegar estaban cerrando y me quede con las ganas. Tantos esfuerzos para nada, pero sin embargo oí un silvido. Eras tú en una esquina resguardandote de la lluvía. Con aquella sonrísa…
Me planté enfrente de ti y te dije un tosco “hola ¿Qué….” y no pude ni terminar la frase, tu ya habías tirado de mi hacía ti de un brazo y estabas besándome. Como si fuera la primera vez.
“Perdonamé….” tu voz susurraba en mis labios mientras me besabas despacito y yo sentía cada respiración tuya.


Y derrepente, los rayos de sol me dierón de pleno y empecé a desperezarme y a quitarme las sabanas, fui al baño como cada mañana y luego volví a la cama y suspiré. Pensé “algún día….correré bajo la lluvía por una persona” y cn eso tape mi cara con las sabanas y volví a dormirme ya que era fin de semana…Calentita, soñando en cosas que no pasarán, pero aún así sigo guardando la esperanza…

Un instante en el metro ... 30 de Dic de 2008, a las 00:46

Un instante en el metro ... 30 de Dic de 2008, a las 00:46

Hoy no quiero estar aquí, no tengo interés en contemplar las estrellas y sonreír. Por que mi vida es ya demasiado dolorosa como para intentar poder mirar hacia el cielo y no verlo lleno de nubes …
Cuando llorabas, lo hacía contigo, cuando caías, yo a tu lado … Tienes todo de mi.
Solía pensar que esto jamás acabaría tan tristemente, pero no pude enseñarte lo que guardaba tan dentro. No te di la oportunidad de conocerme de verdad, pero aún así …
Cuando llorabas, lo hacía contigo, cuando caías, yo a tu lado … Tienes todo de mi.
Una tarde cualquiera en el metro dirección Madrid, pude contemplar en solo un solo instante tu rostro de nuevo.. Con aquella chaqueta oscura, con tu peinado como antaño. Solo un instante te valió, para hacerme sorprenderme y mirar al banco de enfrente que no estaba ocupado por nadie … Solo un instante, para que mi cabeza diera vueltas. Para saber que aún pese al tiempo transcurrido algo que yo ya sabia …
Cuando llorabas, lo hacía contigo, cuando caías, yo a tu lado …

Por que realmente tú … Tienes todo de mi …

Deslumbrada por los rallitos de luz de aquel preciso segundo, que aunque fuera tan solo un segundo … Sé que por un segundo estuviste tan cerca de mi, que te pude sentir. Es tan irreal que no se si creérmelo pero lo único que sé, es que por un solo instante te pude ver a través de ese cristal sentado tan cerca de mí.

Saber que a pesar de que mi vida no es gran cosa, de que no soy tan importante, de que a veces me cuesta seguir y de que perdí una gran parte de mi corazón, tu decidiste de alguna manera volver a mí. Y yo sé que no pensé en nada, y yo se que fue real, lo sé, y lo sé por que aquel hueco que me era imposible llenar por un momento dio un vuelco, mi corazón saltó de repente y tuve que girar la cabeza y mirar el asiento vació …

A veces las cosas suceden por algo, y otras solamente suceden para que recuperemos el trocito de esperanza, o simplemente es que me echabas de menos …

De todas maneras … GRACIAS!!

(escrito hace tiempo)

Hoy quiero recordar lo que fue de mi pasado, los colores que gaste, y las pinceladas que di. No pienso cambiar el futuro por un “como era” solo pretendo ser entendida, y me cuesta realmente, por que nadie hace nada. Y de la nada resurjo y contemplo lo que fue de aquellas magnificas pinturas, y de la nada resurjo y admiro la soledad de cada lienzo, aunque no esté completamente de acuerdo.
Hace tiempo que volvió la voz de mis recuerdos, el susurro de mis pinceladas. Pero todos estaban demasiado ocupados en construir dejando la pintura a un lado, apartando su vista de este cuadro. Y no se dieron cuenta de que los colores en mí son mucho más vivos que los de un simple ladrillo, que no aporta más que frío y una vida serena, aburrida también algo insulsa.
Todos dedicaron el tiempo a la realidad, a no querer volver a dibujar a construir edificios sin color, entonces yo me quede a un lado, queriendo, deseando resurgir …
Vivo en un mundo claramente gris, con ligeros toques de añil.
Soy idiota por creer que el mundo es tan simple como el viento, soy idiota por intentar hacer un dibujo solo con mis manos. Siento que hay una cuerda áspera entre mis manos apretándome fuerte, no dejándome dibujar, alguien me tapo los ojos con un pañuelo de seda y puso en mis oídos tapones. Soy idiota por conservar una esperanza que sin duda al final brillará.
No veo, no escucho y no puedo dibujar. Pero aun así …
Las lagrimas son lo único que me queda, para que al llorar recuerde que he de seguir luchando, para poder pintar, para poder seguir dibujando …
No quiero cambiarme, no quiero cambiarlos. Solo quiero …
Si alguien escucha mi voz silenciosa, si alguien pudiera ver mis ojos llorar entonces vería de verdad la hermosura de los cuadros que aún me quedan por pintar. Pero para ello tengo que poder descubrir, tengo que poder escapar de la oscuridad que inunda esta ciudad tan gris con toque de añil …
Quiero terminar el dibujo que hace años empecé por el mero hecho placer de volver a sentir como antaño, por encontrar nuevas fuerzas a los colores de entonces …
Aparento ser idiota, pero solo es para encontrar una excusa por lo que saltar de este puente tan frío …

“En la idiotez se halla el más pura sensatez”

No siempre llevo la razón.....Pero a pesar de eso....

No se puede cambiar la mirada por la de otra persona, es imposible.
Mi piel es la mía, y no debes si quiera criticar mis actos, mis gesto, mis propias palabras. Cuando tu intentes cerrarme la boca, yo ten por seguro que hara todo lo imposible para poder gritar al mundo que mi palabra no se caya con un simple muro. Que soy capaz de sacar la voz desde mis adentros y sin necesidad de gritar, poder callarte con la mirada.
No pretendo ser como tú, como ese alguien que olvida que todos tenemos una razón, nuestra razón y que yo unicamente intento defender mi manera de ser, mi manera de hacer, mis propias palabras, mis sueños y mi propio ser…

Si por un momento tienes rompes en pedazos el antifaz de piedra que te impide ver más allá y quemas con fuego los tapones que te impiden oir mi voz.
Si eres capaz de oir el doble de lo que a veces hablas y disfrutar del silencios con mis palabras, tal vez comprenderías cosas de las que posiblemente no puedas ni imaginar…
Soy tal cual pienso, tal cual sueño, tal cual me expreso y si por defender una idea, por hacer que mi voz resuene tengo que romper los candados de mi corazón, abrir las puertas de mi alma y alzar la voz pese a la vergüenza y el temr que eso me produce…Ten por seguro que tendre el valor suficiente que sé que soy capaz…

No olvides que no es tu opinión única lo que cuenta…