El hombre de la mirada triste

En mi jaula de alquiler, vivo como si no me importara. Soy mentira, llevo la mirada triste, susurrando tu nombre en cada uno de sus silenciosos rincones.
Mi coraza son mis propios sueños rotos, que a pedazos he ido pegando poco a poco y fundí los besos de pasión que llevan tu nombre para hacer con ellos monedas de pago de mi alma.

Hate and music (daño y música)

Dolor en mi corazón, aquello que parecía, se convirtió en la destrucción de una minúscula parte de mi que con el tiempo ha seguido viva...
Me duele, me duele... Pero tengo la certeza de que volverá a salir el sol. De que sacaré de nuevo el valor...De que terminare enamorada de la misma lluvia, saltando en los charcos y dando vueltas en un lugar vacío oyendo el único sonido de mi risa.

De que mañana, pasado y siempre seguiré estando loca, de saber que tengo algo que dar, algo que entregar, con la esperanza de encontrarte y ya no bailar sola bajo esta hermosa lluvia.

Estoy tan derrotada pero a pesar de eso, mi corazón no se ha roto. Creo que cada día que pasa, me hago más fuerte, siento angustia en el momento, siento miedo en los días venideros...Siento frío en el alma.
Pero tengo la suerte de que en mi invierno aún me queda la música para abrigarme del frío, me queda la fe de imaginarme bajo la lluvia con alguien que me siga el ritmo algún día... ¡¡Te sigo esperando!! ¡¡No me rindo!!


Mi corazón es demasiado cabezón y sólo me deja llorar y lamentarme algunas pocas veces, el resto del tiempo es curioso, quiere bailar... Y yo no puedo frenarlo, olvidando el dolor que algo así me produce me saca de todo lo malo, o al menos de parte de ello. Y sin saber por qué, cuando pongo música mis sentimientos cambian y me hacen escribir, me hacen animarme con música de fondo... Me hacen vibrar y para mi, es tan importante el saber que aún tengo y siento que seguiré teniendo esperanzas de llegar a conocer ha alguien que pueda entender mis maneras de ser, mis ganas de vibrar y saltar con la música, es tan importante.... Que me siento agusto conmigo, por ser lo que soy a día de hoy, con mis cosas y mis tonterías... Con lo que produce el escribir y la música en mi... Al menos, me queda el ritmo de mis propios pasos que estos son tan sonoros que hacen vibrar a mi corazón. Y eso es algo, que no todo el mundo puede entender...  =D

poemilla mio

(Marina D.)

Una pequeña aventura...

**(imagen de Soul Eater)**
           (nya~)                

Aveces, sin querer nos topamos con lo que no esperábamos y es entonces cuando comenzamos una nueva aventura...

Parece mentira, tanto tiempo esperando respuestas. Cada año, cada momento a solas conmigo,en cada uno de mis mundos perdidos,en cada una de mis palabras,en cada sueño de un beso escondido...
Incluso...En cada suspiro.



Sin esperarlo he encontrado un trocito de "carga" en el camino, la cual amarré en mi mochila del camino. Y con el tiempo me he ido dando cuenta de que esta "carga" no pesa, no molesta. Llegados al punto en el que me encuentro me sería algo imposible deshacerme de aquello que he encontrado, pues con el tiempo he llegado a cogerle cariño, a llevarlo conmigo.
Al fin alguien comprende que el invierno tiene un encanto especial, que no es frío...Es tan cálido como sentarse al lado de una estufa, como esconderse bajo mantas apretarte y ser parte de nada sin agobios, sin prisas...Es tan cálido como agarrar una taza de café calentito y notarlo, ese sentimiento único.
Es tan cálido...como una pequeña luz en mi sendero perdido. Es tan cálido como tus palabras...Las cuales acunan sin que tú te des cuenta a mi pequeña, tonta y amada locura. Y entonces poco a poco sin querer...

Sin buscar, creo que he encontrado el comienzo de una pequeña aventura...  =D

Poeta

Poeta, es el caminante que le canta al camino recorrido, a sus paso y a su destino,
es un músico de versos acapella, es un cantautor del propio camino.
Poeta, es aquel que tras un mal trago siempre antepone sus versos.

Poeta del camino que persigues, y de todas aquellas cosas que escribes...




(imagen de Kvothe personaje de la trilogía "el nombre del viento")

Sueños de toda una vida.

Y en aquel lugar ahora únicamente mío las arrugas de mi frente ya no dan espera a lo que era antes mi tiempo contigo. Ahora ya no pienso en regresar, ya no pienso en el olvido...

Ya no lloro por las noches al sentirme vacío. Y en aquel lugar dónde en secreto antaño vimos florecer tu vida en la mía. Y ahora sé, que mi paso al andar acompañado por la vida fue más fácil y divertido. Ahora me siento a esperarte aunque ya no estas aquí conmigo. A veces nuestros nietos me acompañan para que no me sienta solo. Es entonces cuando yo les cuento chistes y hago burlas, para que el día de mañana cuando yo ya no me encuentre soñando solo, sino que sueñe de nuevo a tu lado. Recuerden que yo únicamente estuve haciendo tiempo, para al al final encontrarme de nuevo soñando contigo...

**

Mi corazón imperfecto, sonríe. Se siente a oscuras, pero sonríe. La verdad son mentiras que planteo a mi cuerpo y aveces me las creo, mientras sonrío. Tengo ganas de no esperar nada, de ser imperfectamente sueño. Soñar con lo que soy, olvidarme de quien soy... Si la luz no llega, encenderé mis dos velas para sentirme a gusto conmigo.

...

Cada vez me doy cuenta de que me noto más pesada. Más pesada con las sonrisas, con la alegría fingida,con las buenas caras y las mascaras del día a día. Hace tiempo que en mi vida ya nada va bien. Nadie se digna un poco a conocerme enserio, a animarme,es todo fachada. Es la sociedad de ahora "Siempre con una sonrisa para que alguien pueda enamorarse de ella..." Pero....¿Y si, yo...y si yo no este de acuerdo con esas normas? Lo cierto es que estoy tan cansada de estar sola,no quiero sexo, o cosas banales, o materiales...No, yo no me siento a gusto. No soy perfecta para nadie, pero es que pienso que nadie es perfecto para mi. La gente en sí, va tan preocupada de como la ven, o como tiene que hacer para que se la vea que para eso es todo paja... Sobra... Posiblemente al yo no ser así la que sobra siempre soy yo, en parte hago lo que digo siempre "¡¡bua!! me la sopla lo que el mundo diga o piense de mi persona" y lo cierto es cierto. Pero estoy tan cansada de encontrarme gente así. Una y otra vez, una y otra vez. Y soy yo la única que llora dentro y ríe fuera como con una mascara. O tal vez, como un payaso de un circo, él únicamente sabe ponerse su nariz y hacer reír, pero... ¿Quién ha visto a un payaso llorar de pena? ¿O a un actor huir del escenario por su tristeza? .... Nadie. Supongo que echo de menos los días de lluvia, me encanta pensar que el cielo es capaz de llorar las lágrimas que yo no suelto, unas lágrimas perdidas entre todas las gotas de lluvia, yo las veo y me siento llorar. Pero nadie más lo sabe. A fin de cuentas soy como un payaso en mi vida,llora por dentro....Ríe por fuera =D

...

No quiero pensar que doy demasiada importancia a las cosas que no tengo. Como esas metas tan inalcanzables que están tan lejos de uno mismo y que sueña o piensa que algún día logrará alargar tanto su brazo que llegará a cogerlas todas ellas y sentirá un orgasmo personal único, nada que ver con el sexo. ¿Qué hay de malo en querer creer eso? Todo, hay cosas simplemente que escapan a nuestros límites; Que no deseamos ver, todo sea dicho. Últimamente hasta yo misma creo poder sentir eso, esa cosa inalcanzable pero en momentos como el de ahora me doy cuenta de ciertas cosas que quizá nunca serán, pero si pensé en que podrían haber sido. A veces somos tan idiotas, tan soñadores... Tal vez con eso todos somos capaces de liberar perjuicios y superar nuestras propias barreras y eso a la larga puede que sea bueno, el intentar seguir con un sueño inalcanzable. Tal vez... A veces no sé creo que dudo de mi misma.

Bloc de notas...

-Sueña siempre, despierto o dormido.
-Ríe incluso sin motivo. Anima al que esta cabizbajo y dolorido.
-Piensa un poco en positivo pese a que las cosas pesen más que los mismos motivos.
-Enamora te de un momento perdido.
-No mires lo material cree en lo esencial.
-Piensa con el corazón lo que jamás pueda asimilar tu cabeza. Si una puerta se cierra, seguramente se abrirá una ventana.
-No intentes ser más importante que el propio sol, al fin y al cabo jamás podrás taparlo con uno de tus dedos; No eres tan importante. -Las mejores esencias, se guardan en frascos pequeños.
-Si buscas una mano amiga, no la encontrarás aquí , en mi pierna. Olvida los suspiros, saben bien que son besos escondidos.
-Con paciencia, y un poquito de fuerza se consigue todo y más.
-Date tiempo en crecer, disfruta todo lo que puedas de la niñez porque nunca volverás a ella.
-Se valiente y enfrentarte a la hoja en blanco que espera ser escrita; Es tontería mentir al mundo entero poniendo un "ojalá" cuando piensas en un "quiero". 



__________________________________________________________________________________ A fin de cuentas, las cuentas te las tienes que dar a ti mismo, y yo solo sé una cosa... Que soy aprendiz de una cosa llamaba VIDA de la que a veces tomo a puntes.

sin sentido

Cada vez que abro los ojos, pienso que no soy más que nada, y siempre sueño con agua. Me tumbo y boca abajo me miro los pies que están tan arriba y pienso en las nubes. Parece que fue ayer cuando apenas sabía lo que mi imaginación podía volar y hoy resulta que apenas aterrizo. Olvidar quien soy, dejar de pensar que no soy nadie y ser prácticamente todo en un lugar desconocido para todos menos para una... Por soñar, acabe hablando con la luna de Valencia y ésta me contaba secretos escondidos de los años de la Tierra, cosas que solo las hadas y los duendes de mi pequeño mundo inventado podrían llegar a saber. Cierra los ojos...Y al abrirlos vuelvo a pensar que no soy más que nada, y que siempre sueño con agua. Pequeñas nubes echas de agua ponen rumbo a ninguna parte y si chocan en algo explotan cayendo encima de mi como si de una realidad alternativa se tratara. Malditos sueños que me dais vida. Y sin vosotros no se escribir, no se dormir y tal vez sin vosotros no guardaría en silencio los latidos de ese corazón que se molesta en gritarme cuando siento que no hay nada más para mi que nada.

Tócame

Angus Young (guitarrista AC/DC)












 Un fuego empieza a crecer en mi...La propia invitación al ritmo del rock me infunde un movimiento único. Muevo la cabeza haciendo sentir el pelo de un lado a otro, esta sensación me gusta, me llena. Ya no sé si soy dueña de mis propios movimientos o es culpa todo de la música, olvido los problemas, los dolores de cabeza... Rock y nada más me hunde en ese lago tan oscuro, me deja sin aliento. Tócame, o eso pienso mientras no puedo parar. El ritmo toca mis dedos, y hace latir de pasión y deseo a mi corazón. Me siento viva. El ritmo, el cosquilleo en la tripa, el deseo, mis dedos deslizándose a ningún lugar siguiendo el ritmo de la música rock... ¡¡VIVA!! En el preciso momento en el que el rock empieza a sonar siento como fuego en mis labios que resbala por todo mi cuerpo, es como un amante efímero que toca cada parte de mi cuerpo y me hace temblar, me gusta esta sensación...el vibrar del suelo, el momento, mi corazón deja de bombear sangre a mi cuerpo y siento el deseo de saltar hacía el cielo. Soy inmortal, y quien diga lo contrario es que no a sentido deseo y amor nunca. Fundirme con esas voces, con ese solo de guitarra y no llevar control de mi. Soñando con locuras en ese momento calentando mi alma haciendo que el frío invierno de mi vida se convierta en un averno. Me gusta, me siento viva. Orgasmo de ritmos en mi cuerpo, perdida, y sin querer ser encontrada grito con todo el alma lo que no pueden decir mis palabras. Tócame...

Dinamita

Contemplas mi carga desde lejos y esperas a que llegue ese momento justo. Vas acercándote despacio apropiándote de mi terreno encendiendo poco a poco la mecha que hay en mi, quemándome en silencio. Tus labios apuntan una sonrisa traviesa a la par de una mirada sensual que hace saltar las chispas y quemando mi mecha. Tus labios bajan temblorosos por el deseo y al sentir tu aliento en mi....Creo que voy a explotar... ¡Corre! Protegete de algo que todavía no conoces, puede ser algo tan intenso, tan explosivo. ¡Escapa! No juegues con dinamita, nunca sabes lo que puede suceder.

Palabras con sentido

Pues ves, yo tengo mil maneras de decir, de escribir y de sentir en lo que tengo que pensar ,y tal vez decidir como decirlo y como escribir. Ojalá las palabras no escaparan de mi, que no saliera ruido alguno más fácil sería todo para mi. Pero mi mente no calla, mi mente despierta decide no rendirse a las dificultades, y pretende seguir siendo quién es en su forma de ver y de vivir. Tal vez no sea lo más adecuado, ni lo más certero para mi, en espera estoy de sentimientos y de miles de mundos por descubrir. Por eso si al escribir soy quién quiero ser en la dificultad que me he impuesto y soy feliz por qué tengo que callar las palabras que salen, que tanto deseo expresar, que tanto deseo sentir...

Una pequeña carta....

Hola....
Me he dado cuenta de que...Ya no sé dónde encontrarte. Creo que he crecido en los últimos años, y siento que te he fallado en parte. Todo aquello que hice para tí hoy es únicamente mío, el lugar dónde guardo mis sueños y protejo la llave a mi corazón que se encuentra perdída en algún lugar de mi memora.
No sé muy bien que decirte, pues entre pequeñas lágrimas que brotan y efímeras sonrísas sineto como te he dejado marchar sin apenas darme cuenta. Tal vez, te acuerdes de mí. De aquella pequella e insignificante niña a la que le gustaba verte moviendote de un lado a otro en la barra de aquel bar. Que admira la rapidez y la sonrísa con las que atendias, eras un gran camarero y en el fondo una gran persona.
Todavía despues de tantos años me cuesta no soltar lágrimas al acordarme de tí. Y no pienses que son de tristeza, es porque te echo de menos, y por que me acuerdo de todas las cosas buenas ya que las malas se han olvidado.
Tal vez, núnca llegue a ser lo que quiero sueño ser...”El ser humano es contradictorio a si mismo, pues somos contrario de lo que soñamos ser....”
No sé que decirte, que escribirte. Por cierto soy pinche de cocina, realmente no llegaré a mucho, ni soy muy buena en ello, pero al menos tengo que intentarlo. También sé, que eso jamás llenará todo lo que siento, pues sabes que más que utensilios y alimentos soy palabra y sentimiento. Sabes que no me dió tiempo a descubrír lo que hoy sé.
Cada vez, estoy menos equivocada de que soy únicamente palabras... De que mi cordura comienza cuando me pongo a escribir mis locuras, siento que me olvido de todo y mis manos se mueven, se deslizan y se olvidan de las barres, de los candados, de mi puerta cerrada....
Dejo de tener miedo y mi mente que no para de vagar se olvida de comer, de dormir,... Amo cuando escribo porque sé que no soy nada, simplemente palabras...
Espero que las lágrimitas que hoy salen a estas horas de mis ojos lleguen a ti en forma de recuerdos y que sonrías....


Un beso.... y , ¡¡Gracias por ser parte de mi recuerdo!!

Al fin y al cabo, todo ésto, no habría sido posible sin ti....

1º parte de una historia

I

Aquel hombre no era un gran pensador, ni un gran portento. No tenia el valor suficiente, y era algo egocentrista, no tenia apenas labia ni unos gestos muy apropiados para llegar a las altas cortes.
Pero él si sabía como llegar ha alcanzar todo aquello que no tenía.
Presentosé un día en el castillo y dirigiendose al rey le dijo: -Su majestad, pienso librar al pueblo de los males es atormentado...Soy ese hombre.- Al oír ésto el rey le miro de arriba a bajo y apenas vió nada en él que diera pie a ser algo. -Veo, que eres un simple campesino que intenta hacerse hueco en un lugar que no corresponde- dijo el rey y después de aquello le concedió unas cuántas armas, un escudo y armadura bastante pobre y muy gastado -¡ve pues! Sirve de ejemplo insulso mosquito...- Y rió a carcajadas, pues el rey sabía que el hombre no llegaría más que a la puerta del castillo y vendería las armas, el escudo y la armadura que realmente no ganaría gran cosa con eso pero si para al menos un mes de comida asegurada. -Pobre diablo...Absurdo pueblerino borracho que se cree poder llegar a algo, sin ser más que una misera cucaracha, me da pena la verdad. Cada uno en su lugar....- Y con eso concluyó susupiro y sigió con sus quehaceres de rey que implicaban vaguear, posar para las doncellas, embellecerse, comer y dormir....Pues el rey gozaba de ser noble y muy rico, de ser buen guerrero, de tener gran valor pero aún así no había conseguido eliminar algunos de los temores del pueblo.

El insulso pueblerino andubo hasta llegar a la casa de la hechicera y al llegar a ella quiso cambiarle el escudo y la armadura pobre por pociones que le hicieran más inteligente, más valentiente e imaginativo y un poco refinado. La bruja comenzó a reírse tanto que casi le da un ataque de tós con la risa desmesurada que le arrancó aquel muchacho. -Pero... ¡Hijo! ¿qué esperas conseguir con estos trastos usados? ¿Sabes, aquello que pides vale más que lo que tienes aquí?- El muchacho hizo ademán de afrimación pero sin embargo encogió los hombros. - Lo siento, no puedo darte más. Si me quedo sin armas no podre pelear- La hechizera lo miro fijamente y dijo -¿Acaso crees que podrás vencer al dragón de las montañas aquel que cuando le place ataca al pueblo? ¿Acaso crees que podrás enfrentarte a los bandidos de los caminos expulsándolos a todos haciendo de aquellos lares más seguros? ¿Acaso crees que podrás hacerme convencer y recapacitar sobre ciertos aspectos de la vida y para poder creer de nuevo en alguién?- el muchacho se dispuso a abrir la boca y la ojeo de arriba a bajo. Aquella hechizera más bien parecia mugrienta, odiosa, algo desgastada por el tiempo y loca. -Bueno ¿Me vas a dar lo que te pido?- dijo sin cortarse ni un pelo. La hechicera se metió en la trastienda y buscó y buscó, hasta que después de casi una hora saco algo de ella. -¡Toma! No necesitas más.- Le puso en el mostrador de la tienda tan horriblemente fría y llena de frascos con cosas dudosas y terribles, le puso tres frasquitos con un liquido de colores dentro y le dijo -ya lo tengo...- Se aparto los pelos de la cara le miró y dijo -¡Bebe!- El puebliro se acercó y dudo de ella y empezó a decir obscenidades y palabras mal sonantes hacía la hechicera la cual no le había traido nada de lo que él qería.
-Pero no seas imbecil- Dijo la hechicera -No sabes que es....Son pociones. ¿Esperabas que fueran cacharros? No amigo, son pociones. Valentia, Labia, Sabiduría.- El joven suspiro y retiró algunas de sus palabras disculpandose rencorosamente y mirandola de reojo -De acuerdo, pero mira vieja...Como me mientas ¡Voy a venir a por ti!- La hechicera rió de nuevo y le dijo - ¿Tú y cuántos más? Además no siempre las apariencías hacen ver lo que la persona es...no te fies nunca de ellas- El muchacho la miró y rió después -¡De acuerdo vieja!- Y se las bebio casi de un golpe espero pero no notó nada raro, ni nada nuevo en él. -¡Oye! La cosa ésta no funciona, no noto nada- La hechicera lo miro y le dijo -No aún no es tiempo, todo llegará-
El muchacho emprendió el viaje hacia las montañas sin estar muy convencido de lo que hacía, pero claro no era tan listo como para parse a tantear lo que le podía pasar. Su cabeza estaba tan llena de pajaritos de riquezas, mujeres, comida y demás que ni penso como haría para acabar con ese dragón del que cada vez estaba más y más cerca.

para las Víctimas del 11M

Injusticia es que unos miles mueran
por culpa de unos pocos que aun siguen aquí,
que se lavan las manos y miran atrás
y piden perdón a medias sin sentir ese dolor.

Injusticia es que esas victimas que sobrevivieron
no volveran a ser las mismas, pues todos acabaron muertos.
Almas perdidas, móviles sonando,
aquellos recuerdos se perdieron en el silencio...

Pero hoy después de tantos años, después del tiempo
todos callamos un minuto, todos sufrimos unos segundos.
…..
__________

Y parece mentira que el mundo siga como entonces, o incluso peor...Nada justifica aquella masacre ¿Y por qué? Todos sabemos el por qué pero seguimos en silencio. El día menos pensado nos cansaremos de callar y empezaremos ha hacer lo que tendríamos que haber echo hace muchísimos años.
Recordemos siempre que no somos un número más simple. Todos tenemos un nombre, un alma...Todos tenemos una vida.

yo maté a cupido

14-2-12=0 LoL?






San valentín es una maldita fecha comercial que anima al consumo de tonterías que no valen una mierda en los tiempos que corren.
Intentamos vivir una felicidad inmediata y olvidarnos de todo lo demás porque es el día que es y nos olvidamos de lo realmente importante. El amor.
El amor es algo que se cultiva y se riega día a día, que cuando llueve o hay tormenta te empeñas en que eso que has cultivado no muera y siga creciendo.....
Y por eso y mucho más..... ¡¡YO MATÉ A CUPIDO!!

Nose puede odiar algo que es distinto, único. Algo que no tiene sombra, ni tiempo. No puedo odiar algo que no se ve porque cuando estas dentro no hay nada.
Y a la nada odiarla es un poco imposible, ya que no es nada y a la vez lo es todo.
Cuando todas las luces se apagan y predomina esa oscuridad,me alivia el pensar que me ayuda al sueño, que si hubiera luz no podría soñar y tendría que esperar a mis sueños sentada en la cama.
Olvido la luz cuando siento que no puedo odiar a la oscuridad, pienso que no es sensato no intentar amarla un poco.

Me encanta cuando no hay luz, y en mitad de esa nada se enciende una vela, que apenas ilumina la estancia donde predomina la nada, esa luz tan cálida. Y es en momentos como ese cuando piensas que sin esa nada, no valorarías tanto esa pequeña luz cálida.
Cuando piensas que sin la nada tendríamos que esperar a los sueños sentados en la cama...

en estos días hace nueve años...

¿Cómo expresar el dolor tan fuerte que aún siento incluso después de nueve largos años?
Siento haberte fallado, todos los años te escribo cosas, y pienso en ti. Pero en éste año no se me ocurrian grandes cosas que escribirte, lo siento…
Hoy me e dado cuenta de que esa gran parte hoy no esta conmigo. No podré competir contigo en cuanto a llevar bandejas, ni podrás fardar de mi en cualquier lado. Hoy lo siento…
Siento que te fueras tan pronto, que no llegaras a ver algunas cosas de mi.
Lo siento por mi…Siento dolor al saber que al final de clase he llorado en los vestuarios y hhe pensado que ya no podría abrazarte, he deseado que por un segundo estubieras…Solo unos minutos para poder volverte a ver y darte el mejor abrazo de toda mi vida a ti.
Te echo de menos y no puedo decirtelo, puedo gritarlo, puedo escribirlo, puedo llorarlo… Pero jamas podre demostrartelo fisicamente, no con un abrazo,ni un beso.
No podré notar como tus lágrimas caen de la emoción y yo llorar de alegría. Sería la mujer más feliz del mundo.
A pesar de que tenías cosas malas, no entiendo el por qué sigo sintiendome vacía, sigo pensando en tu persona y ser capaz de llorar así. Después de nueve largos años…
Simplemente necesitaba escribirte, pero temo no ser lo bastante buena y que realmente no he hecho grandes cosas en este tiempo. Toda mi vida se reduce a la nada…
Siento estar tan mal, de verdad. No me lo tomes en cuenta, solamente es porque…Me rabia querer darte un abrazo, sentir que me abrazas, notarlo. Ver cuanto he crecido, que me cojas la carita y me miraras a los ojos y yo decirte “mira papa…no he conseguido mucho, la vida es bastante difícil, pero yo sola puedo con todo. intento abrirme paso en la rama de hostelería…”
Y sé que puedo pensarlo, puedo gritarlo, y escribirlo…Pero no puedo decirtelo y eso es lo que aca dandome rabia.
Siento haber llorado tanto, perdoname.
Pero simplemente te echo de menos… No quiero que te sientas triste, ya lo estoy por los dos. No te preocupes al final se me pasará como siempre y aunque me siga doliendo podré volver a sonreír y a estar bien, porque es así…

Decirte una última cosa…
Jamás moriras en alma,porque pensamos en ti.

“para los que aún tenemos sueños….”
___________

aunque el libro no tenga nada que ver...su historia con la mia...me gusta el simple titulo y necesita ponerlo, saber que aun me quedan los sueños como medio de poder verte fugazmente...un beso!! todos te queremos!!

Gracias pero no…
No a tu locura, no a tu ternura.
Olvidaremos todo y sin pensarlo los días
pasarán como si oyeramos la lluvía.

Caminando esperando una respuesta
otra vez me encuentro aquí,
mis pasos me arrastraron al lugar
que te conocí.

Gracias pero no…
No a tus mentiras, no a tus miles de historias
Aprenderé de nuevo a caminar
a sonreír con el sol en mis días,
en la cuerda floja de la vida.

Con el tiempo podré volver a mirar
y encontrar en otra persona
lo que no me supiste dar.
Sonreír de nuevo y conseguír
sentirme algo más completa
y segura de mi misma…

¡¡Gracias por lo aprendido!!

_____________

,,,

-Vida en solitario, no fue siempre una vida tan fácil, ni tan difícil como el resto del mundo, tampoco fue ni tan divertida, ni tan triste. Ni tan dolorosa, ni tan placentera, a pesar de que antepuse el placer a mi vida y acabe por perder cosas y ganar una barriga. Realmente no lo tenia planeado, pero supongo que tampoco me importa.
En fin no soy una de esas personas que sea capaz de darte en adopción, y me temo que tendré que quedarme contigo…A la fuerza claro….-

Eso pensaba yo antes de saber la verdad.
Las primeras semanas fueron bien, sin darme mucha cuenta, al ir pasando el tiempo con los meses comencé a vomitar, a sentirme asqueada de mi misma, a notar me mareada y pensar que no era justo que todo aquello me tocara pasarlo sola, como siempre. Pero aún estaba completa mente confundida.
-De acuerdo, la realidad es así, me levantaré y potaré y potaré hasta que ya no me quede más por echar y pese a eso seguiré con la sensación de vomitar, es que no hay más…Me quedaré contigo sinceramente porque no soy tan valiente como para darte en adopción….Me quedare contigo….A la fuerza claro…-

Un par de meses más tarde cuando estaba una mañana de sábado, con toda la mañana por delante libre sin el ajetreo del trabajo, habiendo me levantado a las 11 de la mañana, me dispuse a ir al baño y ver mis pelos de loca, mis ojos de dormida y a sentirme echa un asco como todos los fines de semana. Pero éste, sería diferente sin yo darme cuenta.
Después de hacer pis, y hacerme bien la coleta frente al espejo, me subí la camiseta del pijama y vi mi gran barriga de casi 6 meses y pico o 7 ya practicamente. y Noté en ese momento que te movías. Patadas dentro de mi, como no me pude dar cuenta antes…Supongo que si las darías pero estaba tan absorta en mis cosas que ni me entretuve contigo a descubrir nada…
Te estabas moviendo dentro de mi. Durante todo el día te hiciste notar y como hacía buen tiempo veraniego decidí salir a pasear sola…Y por el camino me dije…
-No, sola no…he salido con mi pequeño trasto, que dentro de poco me convertirá la vida en un lío-

No…Sola ya no. Un suspiro tranquilizante al llegar a casa después de la vuelta y al subir en el ascensor te seguía notando, luego comimos y nos quedamos toda la tarde viendo una película. Yo empecé ha comentarte las cosas de la película, parecía bastante estúpida pero no había nadie más que tú.
Al ir acercándose la noche seguías dando alguna que otra patada y al aostarme en la cama y suspirar de nuevo profundamente, pude sentir dos latidos en mi cuerpo. El mío…..Y….El tuyo.
Lo note bastante tenso, asique comencé a cantar una melodía para que fueras calmándote y con el transcurso del tiempo fuiste animando y acabe por relajarme y supongo que te dormiste conmigo.
Fuero pasando las días y yo cada vez hacía más por mi barriga que por mi misma y sin saber cómo…pude llegar hasta el hospital y dar a luz. Sola no, junto con mi familia que se preocupó de mi las últimas semanas.
Casi muero de dolor hay dentro, quería huir, desvanecerme. Mil manos intentando controlar tu salida, mil voces intentando calmarme pero ninguna lo hacía, nadie era capaz de que dejará de sentir dolor, de que quisiera morirme. Hasta que…
Hasta que te escuche llorar. Jamás, imaginé sonido tan precioso como el de tus pulmones gritando, terminé llorando y tu estabas bien, asique te pusieron sobre mi pecho e inmediata mente sin saber el por qué, dejé de sentir ningún dolor. Todo había desaparecido. Las manos, las voces, las luces, las caras de los médicos…¡¡Todo!!

-Hola peque, ¿Qué calentito, no?- Yo seguí llorando mientras te hablaba y tú parecías irte relajando con el sonido de mi voz. -¡Si! ¡¡Oye!! Soy….Soy yo…La tía que te hablaba, la que te cantaba, la que comía pasteles y chocolate por ti….La que te seguirá cantando, la que te enseñará ha hablar y caminar, la que cuidará de ti cuando estés enfermo y cuando no. La que te regañará y la que te dará besos todos los días…-
Al sacarme a planta y dejarme reposar ya contigo embarazos y evidente después de que todo el mundo se fuera y nos dejara solos a los dos…me levante de la cama y fui a tu cunita a la vera de mi cama de hospital y te cogí entre mis brazos y te susurré despacito y al oído…
-Soy yo…Mamá….-


Después de aquello, no puede sentirme sola nunca más….Contigo todos los días son soleados aunque el cielo esté completa mente nublado. Porque das luz a todo lo que me queda de vida.

((estoy algo....xDD))

Aquella vez caminaba por las calles de Madrid sin ningún rumbo aparente, sin querer llegar a casa y sentir soledad. Como sin darme cuenta de mis pasos acabe en aquel lugar, y de lejos pude adivinar que te encontrabas allí. Habías quedado con otra persona y no parecias verme, tu mente había volado a otro lugar, sonreía a otros ojos. Entoncés yo desde la lejanía puder ver como reías, como mirabas aquélla persona tan afortunada que ahora estaba caminando contigo, a tu lado.
Y de alguna manera, se me hizo una sonrísa. Ahora uno de los dos, era feliz.

Empezaste ha hacercarte sin darte cuenta, y rozaste casi mi hombro y solo un “disculpa” y ni siquiera te diste cuenta de que era yo. Tú seguías con aquella sonrísa tuya tan magnífica y con aquella persona. Yo suspiré y me quede mirando el como marchabas.
Te diste la vuelta y yo intenté hacer que no te habíha visto, pero fue imposible, empezaste ha acercarte despacito y me saludaste diciendo lo típico que se dice “¡Cuánto tiempo! ¿Qué tal estas?….¿Qué es de tu vida?” en fin esas cosas que no tienen importancía, pero que se dicen…
Cobarde mí, te respondí con una sonrísa pero con el alma llena de lágrimas y de añoranzas por ti. “Bueno espero…volver a verte pronto” dijeron tus palabras, pero sentí que tu voz temblaba y comenzaste a caminar sin dejar de mirarme. Y yo mientras sonreía.
Retome mi camino a ninguna parte con lágrimas en mis ojos, esas que caen tan fuerte que las sientes calientes, dulces y dolorosas y supe, que ya no vendrías más a calmarme, que otra vez me tocaba dejar pasar el tiempo. Que mi corazón es idiota y sigue en ocasiones pensando en ti, en tu sonrísa, en tus ojos…

No sé muy bien el por qué pero suopngo que empezó a llover y no me deví de dar cuenta, acabe empapada, y al llegar a mi puerta suspiré.
Al abrir la puerta, encontré en el suelo una especie de papelito que ponía “te espero dónde siempre”
Cerré la puerta, y salí corriendo con el papel en la mano, la calle estaba mojada y la lluvia no cesaba, pero yo no lo noté.
Unos veinte minutos corriendo empapada,con el pelo calado, a la cafetería de siempre…Y al llegar estaban cerrando y me quede con las ganas. Tantos esfuerzos para nada, pero sin embargo oí un silvido. Eras tú en una esquina resguardandote de la lluvía. Con aquella sonrísa…
Me planté enfrente de ti y te dije un tosco “hola ¿Qué….” y no pude ni terminar la frase, tu ya habías tirado de mi hacía ti de un brazo y estabas besándome. Como si fuera la primera vez.
“Perdonamé….” tu voz susurraba en mis labios mientras me besabas despacito y yo sentía cada respiración tuya.


Y derrepente, los rayos de sol me dierón de pleno y empecé a desperezarme y a quitarme las sabanas, fui al baño como cada mañana y luego volví a la cama y suspiré. Pensé “algún día….correré bajo la lluvía por una persona” y cn eso tape mi cara con las sabanas y volví a dormirme ya que era fin de semana…Calentita, soñando en cosas que no pasarán, pero aún así sigo guardando la esperanza…

Un instante en el metro ... 30 de Dic de 2008, a las 00:46

Un instante en el metro ... 30 de Dic de 2008, a las 00:46

Hoy no quiero estar aquí, no tengo interés en contemplar las estrellas y sonreír. Por que mi vida es ya demasiado dolorosa como para intentar poder mirar hacia el cielo y no verlo lleno de nubes …
Cuando llorabas, lo hacía contigo, cuando caías, yo a tu lado … Tienes todo de mi.
Solía pensar que esto jamás acabaría tan tristemente, pero no pude enseñarte lo que guardaba tan dentro. No te di la oportunidad de conocerme de verdad, pero aún así …
Cuando llorabas, lo hacía contigo, cuando caías, yo a tu lado … Tienes todo de mi.
Una tarde cualquiera en el metro dirección Madrid, pude contemplar en solo un solo instante tu rostro de nuevo.. Con aquella chaqueta oscura, con tu peinado como antaño. Solo un instante te valió, para hacerme sorprenderme y mirar al banco de enfrente que no estaba ocupado por nadie … Solo un instante, para que mi cabeza diera vueltas. Para saber que aún pese al tiempo transcurrido algo que yo ya sabia …
Cuando llorabas, lo hacía contigo, cuando caías, yo a tu lado …

Por que realmente tú … Tienes todo de mi …

Deslumbrada por los rallitos de luz de aquel preciso segundo, que aunque fuera tan solo un segundo … Sé que por un segundo estuviste tan cerca de mi, que te pude sentir. Es tan irreal que no se si creérmelo pero lo único que sé, es que por un solo instante te pude ver a través de ese cristal sentado tan cerca de mí.

Saber que a pesar de que mi vida no es gran cosa, de que no soy tan importante, de que a veces me cuesta seguir y de que perdí una gran parte de mi corazón, tu decidiste de alguna manera volver a mí. Y yo sé que no pensé en nada, y yo se que fue real, lo sé, y lo sé por que aquel hueco que me era imposible llenar por un momento dio un vuelco, mi corazón saltó de repente y tuve que girar la cabeza y mirar el asiento vació …

A veces las cosas suceden por algo, y otras solamente suceden para que recuperemos el trocito de esperanza, o simplemente es que me echabas de menos …

De todas maneras … GRACIAS!!

(escrito hace tiempo)

Hoy quiero recordar lo que fue de mi pasado, los colores que gaste, y las pinceladas que di. No pienso cambiar el futuro por un “como era” solo pretendo ser entendida, y me cuesta realmente, por que nadie hace nada. Y de la nada resurjo y contemplo lo que fue de aquellas magnificas pinturas, y de la nada resurjo y admiro la soledad de cada lienzo, aunque no esté completamente de acuerdo.
Hace tiempo que volvió la voz de mis recuerdos, el susurro de mis pinceladas. Pero todos estaban demasiado ocupados en construir dejando la pintura a un lado, apartando su vista de este cuadro. Y no se dieron cuenta de que los colores en mí son mucho más vivos que los de un simple ladrillo, que no aporta más que frío y una vida serena, aburrida también algo insulsa.
Todos dedicaron el tiempo a la realidad, a no querer volver a dibujar a construir edificios sin color, entonces yo me quede a un lado, queriendo, deseando resurgir …
Vivo en un mundo claramente gris, con ligeros toques de añil.
Soy idiota por creer que el mundo es tan simple como el viento, soy idiota por intentar hacer un dibujo solo con mis manos. Siento que hay una cuerda áspera entre mis manos apretándome fuerte, no dejándome dibujar, alguien me tapo los ojos con un pañuelo de seda y puso en mis oídos tapones. Soy idiota por conservar una esperanza que sin duda al final brillará.
No veo, no escucho y no puedo dibujar. Pero aun así …
Las lagrimas son lo único que me queda, para que al llorar recuerde que he de seguir luchando, para poder pintar, para poder seguir dibujando …
No quiero cambiarme, no quiero cambiarlos. Solo quiero …
Si alguien escucha mi voz silenciosa, si alguien pudiera ver mis ojos llorar entonces vería de verdad la hermosura de los cuadros que aún me quedan por pintar. Pero para ello tengo que poder descubrir, tengo que poder escapar de la oscuridad que inunda esta ciudad tan gris con toque de añil …
Quiero terminar el dibujo que hace años empecé por el mero hecho placer de volver a sentir como antaño, por encontrar nuevas fuerzas a los colores de entonces …
Aparento ser idiota, pero solo es para encontrar una excusa por lo que saltar de este puente tan frío …

“En la idiotez se halla el más pura sensatez”

No siempre llevo la razón.....Pero a pesar de eso....

No se puede cambiar la mirada por la de otra persona, es imposible.
Mi piel es la mía, y no debes si quiera criticar mis actos, mis gesto, mis propias palabras. Cuando tu intentes cerrarme la boca, yo ten por seguro que hara todo lo imposible para poder gritar al mundo que mi palabra no se caya con un simple muro. Que soy capaz de sacar la voz desde mis adentros y sin necesidad de gritar, poder callarte con la mirada.
No pretendo ser como tú, como ese alguien que olvida que todos tenemos una razón, nuestra razón y que yo unicamente intento defender mi manera de ser, mi manera de hacer, mis propias palabras, mis sueños y mi propio ser…

Si por un momento tienes rompes en pedazos el antifaz de piedra que te impide ver más allá y quemas con fuego los tapones que te impiden oir mi voz.
Si eres capaz de oir el doble de lo que a veces hablas y disfrutar del silencios con mis palabras, tal vez comprenderías cosas de las que posiblemente no puedas ni imaginar…
Soy tal cual pienso, tal cual sueño, tal cual me expreso y si por defender una idea, por hacer que mi voz resuene tengo que romper los candados de mi corazón, abrir las puertas de mi alma y alzar la voz pese a la vergüenza y el temr que eso me produce…Ten por seguro que tendre el valor suficiente que sé que soy capaz…

No olvides que no es tu opinión única lo que cuenta…