Imposible de olvidar...

¿Por qué a veces me siento así?

Y en el fondo no se aun el por que pero yo sin querer… Sigo esperando ese beso que jamás me atreví a darte.

Simplemente fui una cobarde y hoy resquicios de lo que recuerdo, de ciertas miradas y sobre todo palabras se apoderan de mi misma. Ojala supiera si tu estas bien, y después de tanto tiempo me sigue picando un poquito…

Hay personas que crees que nunca se Irán y cuando lo hacen… Jamás las olvidas.

^^

A veces no tienes la impresión de que aun te quedan locuras por hacer.

Como bailar en una playa a la luz de las estrellas al compas de tus propios pies descalzos en la arena, con el ritmo de tu alma. Pegando saltos dando pequeñas patadas al aire, riendo sin sentido…
No importa nada, me gusta mi vida, estoy contenta de pisar cada dia sabiendo que me puedo caer y que al hacerlo algo dentro de mi tira y me levanta. Por muy hundida que este durante un dia, o quiza una semana siempre amanece un sol mas inmenso y mas grande y al caer el atardecer solo tengo ganas de bailar y pasarmelo bien.
De acuerdo mi vida no es de las mejores, no estoy en buenas condiciones, no soy una modelo, soy torpe y en ocasiones estupida. Pero… ¿Y si no me atrevo a arriesgar…? ¿Entonces….No ganare nada?
De un tiempo a esta parte siento que ya no me engaño a mi misma, que tengo mas ganas de hacer, que quiero conocer mas cosas, hacer mas locuras, el sentir que me rio porque si y que la gente me mire y se pregunte ¿Por qué? …. ¡¡POR EL GUSTO DE HACERLO!!
De acuerdo quiza en esta semana no este en mis mejores condiciones, pero que se prepare la semana que viene que hay para rato.


Me dejare llevar como siempre, pero esta vez teniendo en cuenta que no sigo porque si, porque toca y es lo esperado. Puede que mi camino empiece a estar algo mas confuso, pero tengo la esperanza de que sabre o al menos lo intentare el hacermelo mas divertido y que la vida al fin de cuentas son 4 dias y dos de ellos nos lo pasamos durmiendo, otro “trabajando” y entonces solo nos queda un ultimo…El de la vida, el que nos dice quienes somos como persona y el de la diversion,.los problemas y los llantos…
Si e de malgastar mi tiempo, prefiero malgastarlo haciendome la vida mas divertida o haciendosela mas divertida a los demas…

Un beso y mucho animo, que lo necesito!! xD

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Porque solo cuando se va la luz
puedo verme con claridad.
Porque desde que te fuiste
mi corazón no ha dejado de vagar..
Es inútil lo se,
pero hoy desde mi pedestal
mi cuerpo se enfría y perece…

Tal día como hoy,
mi recuerdo de ti es aun fuerte
pero me apaga, me pierde.
Y no soy valiente,
pues tras estos muros
se guardan las palabras de amor
que guarda este corazón que no se olvida
y tiembla… Y por desgracia a un siente.

Porque cuando todas las luces se apagan
puedo ver como mutilo mi propia alma…

Para ti desde aqui...

¿Cuanto tiempo verdad? En ciertas ocasiones me siento menos yo, y no por el mundo en general sino porque apenas tengo ganas de escribir. No es que no tenga cosas en mis días o en fin... Es que de momento tengo uno de esos "parones" y mi musa digamos que se ha ido a dormir.
Ha cerrados sus ojos y se ha ido a vivir con Morfeo a esos lares en los que mi imaginación se difunde y deja de ser parte de mi...
Pero tal día como hoy, mientras estaba en cocina sin querer me acorde de ti... Y no puedo evitarme hacer preguntas del tipo ¿ Estarás bien? Puede que sea yo, pero a veces cuando pienso en que ya no pienso tanto en ti, en que mi vida sigue igual de ajetreada, cada vez que pienso que me queda menos tiempo en mi cabeza para ti...
Me entra el miedo. Miedo de perder todo mi mundo, miedo de olvidar ciertas cosas de ti, miedo de el mundo que aun me queda por descubrir... ¿Dondequiera que estés seguirás acordándote de mi?
Ojala pudieras estar por aquí de vez en cuando, para ver el desastre que soy y lo patosa que soy en cocina, te ibas a descojonar de mi, pero en fin... No soy perfecta oye...
Espero que estés bien allá dondequiera que estés, que te traten bien y esas cosas...


PSDT: Espero que nos esperes...Puesto que algún día todos tendremos que volver a aquel lugar. Un beso y hasta siempre

((Lost heart))

Hoy tengo el poder de volar.

Levantar una mano y sentirme menos material… Pues he encontrado la solucion a muchos de mis problemas.
Voy a olvidar mi corazon en aquel lugar, tan alejado de mi que no puedo sentir sus latidos. Hoy mi sangre corre por mi cuerpo pero ya nada la bombea. Y mi mente al fin puede volar, puedo notar al cerrar los ojos como el eco del corazon me llama, pero yo me coloco esos cascos tan gigantescos en mis orejas y dejo que el ritmo mande a mis pasos, hoy vuelo con el compas de mi propia musica.

Miro al suelo y veo como charcos de lagrimas que antaño derrame, hacen mares, pero yo hoy….No toco el suelo y todo me da igual.
Dare una patada brutal a mis ganas de llorar, agarrancare todo sentimiento de mi piel y me dejare llevar por las circunstancias, no quiero pensar…Prefiro olvidar. Hoy la bestia que guardo en mi interior anda suelta por ese lugar tan vacio, afloje sus cadenas… Aquella bestia que lloraba de frio en mi interior, hoy abusa del calor de mi cuerpo y yo la dejo ¡¡Pobrecita!!

Hoy tengo el poder de volar….

Tomando decisiones importantes....

Una mañana te despiertas, y empiezas a darte cuenta de que el mundo, la gente esta mejor sin ti.
De que los que creias tus compañeros de vida, esas personas que a veces endulzan tus dias amargos, no son lo que esperabas que fueran.
Y entonces te das cuenta de que realmente estabas dormida. Con los ojos siempre cerrados para no ver la dureza de pequeñas realidades esas que son tan pequeñas que apenas se ven, pero que con el tiempo se notan…
Y sin saber que hacer, piensas que todo es por tu culpa como siempre. Y lloras por impotencia, o mejor haces por callar y dejarlo pasar seguramente ni se habran dado cuenta…
Pero tarde o temprano, las bombas explotan sin avisar, es lo que tiene el tiempo… Que cuanto mas pasa, mas expansion hay en la explosion…

Pero que mas da.

Todo siempre acaba igual yo sola por un lado y los demas… No se como me las arreglo pero siempre acabo por quedarme sola, soy la ostia…
Pero aun que realmente me duela… Aun que me quiera morir, quiero huir, o llorar, o morirme…
Quiero pensar que aunque este sola…Yo…
Yo… Tengo la suerte de haber nacido, de poder escribir, aun que me quede cimpletamente sola, existo.
Hoy por hoy, mi vida no tiene sentido y quiero llorar y gritar y borrar el dolor, lo cierto es que estos sentimientos estan hay y no puedo apartarlos de mi… Hoy por hoy.

Darse cuenta de que tus compañeros….Tus amigos son capaces de saber como estas y aun asi hacerte una de las putadas mas fuertes y ser capaz de divertirse sin ti, aun sabiendo que estas mal… Es… Una pesadilla.
Notar que sobro en ese lugar donde compartia mi tiempo y vida, es para mi… Una pesadilla.

Ojala pudiera hacerme la loca y seguir durmiendo y esperar que lo que hay dentro de mi, no lo hubiera notado, simplemente cerrar los ojos y seguir guardando mi bomba de relojeria. Yo seria feliz… Ingenuamente feliz.
Pero mi interior ya no puede mas y me desgarra por dentro y grita que prefiere vivir solo y morir decentemente que vivir en una mentira y morir con rabia…

A pesar de todo… Yo, de lo unico que tengo ganas de alejarme de mandar todo a la mierda y de echo lo hice… Pero como siempre de mi no saldran palabras mal sonantes o insultos puede que un “vete a la mierda” si, pero mas por cabreo que por otra cosa… Pero nadie es perfecto…
Hoy por hoy, la gente me ha decepcionado completamente y esto no se arreglara con un “lo siento” no, ya no… Quiero olvidarme de esto y necesito escribir… Quiero poder confiar ciegamente en las personas, pero cada dia se me hace mas y mas dificil…
De ahora en adelante, cuidare mas mis pasos y no arriesgare tanto por la gente, porque como siempre al hacerlo, yo saldre perdiendo…

En el juego de la vida, a mi no me han tocado buenas cartas. Pero no por eso dejare de jugar pese a que pierda cada dos por tres…
Se que mañana vere la realidad mas clara y me dolera el doble hoy todavia con el shock parece que estoy nublada, pero mañana…Mira al cielo y no vere mas que nubes aun que claramente el sol me de en la cara… No tengo un buen pasado, ni quiero pensar en mi presente y desde luego mi futuro no es claro… Pero algo dentro siempre tira de mi y aunque a mi propio cuerpo le cueste levantarse, le duela caminar, lo hago y todavia no se muy bien el porque…

Pero creo que en mi pequeño desvan guardo en una cajita mis esperanzas las cuales se mueren por salir pero yo intento esconder…
Tengo que dar las gracias por seguir aquí, y por los miles de buenos recuerdos que tengo y me quedo con eso…
Aun que yo me sienta sola… En el fondo se que alguien piensa en mi. Y que algun dia podre confiar en una persona sin miedo a que pueda volver a perder.

Wash Away ^^

Pase lo que pase, el sol siempre sale cada mañana.
Una vida es dura, mi vida ahora es dura y a veces siento que no valgo, que soy poco, que mi existencia realmente no es importante para la gente, que nadie es capaz de mirarme y ver en mi los mil mundos que guardo aun sin colorear. Ayer llore… No queria estar nada mas que tirada en la cama, pasando de todo el mundo, pensando “dejadme en paz, no quiero…”


Hoy mientras dormia, he tenido un sueño…
Una playa vacia y yo sentada en la arena, con el sol al frente, y al horizonte la linea que separa el mar del cielo se hizo invisible. Mi rostro estaba triste, de pronto me puse unos cascos azules y la musica comenzo a sonar, mire hacia arriba y sonprendentemente el calor del sol y su luz me daba de lleno. Ninguna nube a la vista y el mar tranquilo.

Y al acordarme a pesar de que estoy mal, no puedo evitar sentirme al menos bien conmigo misma, porque se que aun me quedan miles de mundos por colorear, me quedan tantas cosas por hacer…
Asi que mientras siga la vida en ese plan disfrutare de una bella banda sonora.


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