para las Víctimas del 11M

Injusticia es que unos miles mueran
por culpa de unos pocos que aun siguen aquí,
que se lavan las manos y miran atrás
y piden perdón a medias sin sentir ese dolor.

Injusticia es que esas victimas que sobrevivieron
no volveran a ser las mismas, pues todos acabaron muertos.
Almas perdidas, móviles sonando,
aquellos recuerdos se perdieron en el silencio...

Pero hoy después de tantos años, después del tiempo
todos callamos un minuto, todos sufrimos unos segundos.
…..
__________

Y parece mentira que el mundo siga como entonces, o incluso peor...Nada justifica aquella masacre ¿Y por qué? Todos sabemos el por qué pero seguimos en silencio. El día menos pensado nos cansaremos de callar y empezaremos ha hacer lo que tendríamos que haber echo hace muchísimos años.
Recordemos siempre que no somos un número más simple. Todos tenemos un nombre, un alma...Todos tenemos una vida.

yo maté a cupido

14-2-12=0 LoL?






San valentín es una maldita fecha comercial que anima al consumo de tonterías que no valen una mierda en los tiempos que corren.
Intentamos vivir una felicidad inmediata y olvidarnos de todo lo demás porque es el día que es y nos olvidamos de lo realmente importante. El amor.
El amor es algo que se cultiva y se riega día a día, que cuando llueve o hay tormenta te empeñas en que eso que has cultivado no muera y siga creciendo.....
Y por eso y mucho más..... ¡¡YO MATÉ A CUPIDO!!

Nose puede odiar algo que es distinto, único. Algo que no tiene sombra, ni tiempo. No puedo odiar algo que no se ve porque cuando estas dentro no hay nada.
Y a la nada odiarla es un poco imposible, ya que no es nada y a la vez lo es todo.
Cuando todas las luces se apagan y predomina esa oscuridad,me alivia el pensar que me ayuda al sueño, que si hubiera luz no podría soñar y tendría que esperar a mis sueños sentada en la cama.
Olvido la luz cuando siento que no puedo odiar a la oscuridad, pienso que no es sensato no intentar amarla un poco.

Me encanta cuando no hay luz, y en mitad de esa nada se enciende una vela, que apenas ilumina la estancia donde predomina la nada, esa luz tan cálida. Y es en momentos como ese cuando piensas que sin esa nada, no valorarías tanto esa pequeña luz cálida.
Cuando piensas que sin la nada tendríamos que esperar a los sueños sentados en la cama...

en estos días hace nueve años...

¿Cómo expresar el dolor tan fuerte que aún siento incluso después de nueve largos años?
Siento haberte fallado, todos los años te escribo cosas, y pienso en ti. Pero en éste año no se me ocurrian grandes cosas que escribirte, lo siento…
Hoy me e dado cuenta de que esa gran parte hoy no esta conmigo. No podré competir contigo en cuanto a llevar bandejas, ni podrás fardar de mi en cualquier lado. Hoy lo siento…
Siento que te fueras tan pronto, que no llegaras a ver algunas cosas de mi.
Lo siento por mi…Siento dolor al saber que al final de clase he llorado en los vestuarios y hhe pensado que ya no podría abrazarte, he deseado que por un segundo estubieras…Solo unos minutos para poder volverte a ver y darte el mejor abrazo de toda mi vida a ti.
Te echo de menos y no puedo decirtelo, puedo gritarlo, puedo escribirlo, puedo llorarlo… Pero jamas podre demostrartelo fisicamente, no con un abrazo,ni un beso.
No podré notar como tus lágrimas caen de la emoción y yo llorar de alegría. Sería la mujer más feliz del mundo.
A pesar de que tenías cosas malas, no entiendo el por qué sigo sintiendome vacía, sigo pensando en tu persona y ser capaz de llorar así. Después de nueve largos años…
Simplemente necesitaba escribirte, pero temo no ser lo bastante buena y que realmente no he hecho grandes cosas en este tiempo. Toda mi vida se reduce a la nada…
Siento estar tan mal, de verdad. No me lo tomes en cuenta, solamente es porque…Me rabia querer darte un abrazo, sentir que me abrazas, notarlo. Ver cuanto he crecido, que me cojas la carita y me miraras a los ojos y yo decirte “mira papa…no he conseguido mucho, la vida es bastante difícil, pero yo sola puedo con todo. intento abrirme paso en la rama de hostelería…”
Y sé que puedo pensarlo, puedo gritarlo, y escribirlo…Pero no puedo decirtelo y eso es lo que aca dandome rabia.
Siento haber llorado tanto, perdoname.
Pero simplemente te echo de menos… No quiero que te sientas triste, ya lo estoy por los dos. No te preocupes al final se me pasará como siempre y aunque me siga doliendo podré volver a sonreír y a estar bien, porque es así…

Decirte una última cosa…
Jamás moriras en alma,porque pensamos en ti.

“para los que aún tenemos sueños….”
___________

aunque el libro no tenga nada que ver...su historia con la mia...me gusta el simple titulo y necesita ponerlo, saber que aun me quedan los sueños como medio de poder verte fugazmente...un beso!! todos te queremos!!

Gracias pero no…
No a tu locura, no a tu ternura.
Olvidaremos todo y sin pensarlo los días
pasarán como si oyeramos la lluvía.

Caminando esperando una respuesta
otra vez me encuentro aquí,
mis pasos me arrastraron al lugar
que te conocí.

Gracias pero no…
No a tus mentiras, no a tus miles de historias
Aprenderé de nuevo a caminar
a sonreír con el sol en mis días,
en la cuerda floja de la vida.

Con el tiempo podré volver a mirar
y encontrar en otra persona
lo que no me supiste dar.
Sonreír de nuevo y conseguír
sentirme algo más completa
y segura de mi misma…

¡¡Gracias por lo aprendido!!

_____________

,,,

-Vida en solitario, no fue siempre una vida tan fácil, ni tan difícil como el resto del mundo, tampoco fue ni tan divertida, ni tan triste. Ni tan dolorosa, ni tan placentera, a pesar de que antepuse el placer a mi vida y acabe por perder cosas y ganar una barriga. Realmente no lo tenia planeado, pero supongo que tampoco me importa.
En fin no soy una de esas personas que sea capaz de darte en adopción, y me temo que tendré que quedarme contigo…A la fuerza claro….-

Eso pensaba yo antes de saber la verdad.
Las primeras semanas fueron bien, sin darme mucha cuenta, al ir pasando el tiempo con los meses comencé a vomitar, a sentirme asqueada de mi misma, a notar me mareada y pensar que no era justo que todo aquello me tocara pasarlo sola, como siempre. Pero aún estaba completa mente confundida.
-De acuerdo, la realidad es así, me levantaré y potaré y potaré hasta que ya no me quede más por echar y pese a eso seguiré con la sensación de vomitar, es que no hay más…Me quedaré contigo sinceramente porque no soy tan valiente como para darte en adopción….Me quedare contigo….A la fuerza claro…-

Un par de meses más tarde cuando estaba una mañana de sábado, con toda la mañana por delante libre sin el ajetreo del trabajo, habiendo me levantado a las 11 de la mañana, me dispuse a ir al baño y ver mis pelos de loca, mis ojos de dormida y a sentirme echa un asco como todos los fines de semana. Pero éste, sería diferente sin yo darme cuenta.
Después de hacer pis, y hacerme bien la coleta frente al espejo, me subí la camiseta del pijama y vi mi gran barriga de casi 6 meses y pico o 7 ya practicamente. y Noté en ese momento que te movías. Patadas dentro de mi, como no me pude dar cuenta antes…Supongo que si las darías pero estaba tan absorta en mis cosas que ni me entretuve contigo a descubrir nada…
Te estabas moviendo dentro de mi. Durante todo el día te hiciste notar y como hacía buen tiempo veraniego decidí salir a pasear sola…Y por el camino me dije…
-No, sola no…he salido con mi pequeño trasto, que dentro de poco me convertirá la vida en un lío-

No…Sola ya no. Un suspiro tranquilizante al llegar a casa después de la vuelta y al subir en el ascensor te seguía notando, luego comimos y nos quedamos toda la tarde viendo una película. Yo empecé ha comentarte las cosas de la película, parecía bastante estúpida pero no había nadie más que tú.
Al ir acercándose la noche seguías dando alguna que otra patada y al aostarme en la cama y suspirar de nuevo profundamente, pude sentir dos latidos en mi cuerpo. El mío…..Y….El tuyo.
Lo note bastante tenso, asique comencé a cantar una melodía para que fueras calmándote y con el transcurso del tiempo fuiste animando y acabe por relajarme y supongo que te dormiste conmigo.
Fuero pasando las días y yo cada vez hacía más por mi barriga que por mi misma y sin saber cómo…pude llegar hasta el hospital y dar a luz. Sola no, junto con mi familia que se preocupó de mi las últimas semanas.
Casi muero de dolor hay dentro, quería huir, desvanecerme. Mil manos intentando controlar tu salida, mil voces intentando calmarme pero ninguna lo hacía, nadie era capaz de que dejará de sentir dolor, de que quisiera morirme. Hasta que…
Hasta que te escuche llorar. Jamás, imaginé sonido tan precioso como el de tus pulmones gritando, terminé llorando y tu estabas bien, asique te pusieron sobre mi pecho e inmediata mente sin saber el por qué, dejé de sentir ningún dolor. Todo había desaparecido. Las manos, las voces, las luces, las caras de los médicos…¡¡Todo!!

-Hola peque, ¿Qué calentito, no?- Yo seguí llorando mientras te hablaba y tú parecías irte relajando con el sonido de mi voz. -¡Si! ¡¡Oye!! Soy….Soy yo…La tía que te hablaba, la que te cantaba, la que comía pasteles y chocolate por ti….La que te seguirá cantando, la que te enseñará ha hablar y caminar, la que cuidará de ti cuando estés enfermo y cuando no. La que te regañará y la que te dará besos todos los días…-
Al sacarme a planta y dejarme reposar ya contigo embarazos y evidente después de que todo el mundo se fuera y nos dejara solos a los dos…me levante de la cama y fui a tu cunita a la vera de mi cama de hospital y te cogí entre mis brazos y te susurré despacito y al oído…
-Soy yo…Mamá….-


Después de aquello, no puede sentirme sola nunca más….Contigo todos los días son soleados aunque el cielo esté completa mente nublado. Porque das luz a todo lo que me queda de vida.

((estoy algo....xDD))

Aquella vez caminaba por las calles de Madrid sin ningún rumbo aparente, sin querer llegar a casa y sentir soledad. Como sin darme cuenta de mis pasos acabe en aquel lugar, y de lejos pude adivinar que te encontrabas allí. Habías quedado con otra persona y no parecias verme, tu mente había volado a otro lugar, sonreía a otros ojos. Entoncés yo desde la lejanía puder ver como reías, como mirabas aquélla persona tan afortunada que ahora estaba caminando contigo, a tu lado.
Y de alguna manera, se me hizo una sonrísa. Ahora uno de los dos, era feliz.

Empezaste ha hacercarte sin darte cuenta, y rozaste casi mi hombro y solo un “disculpa” y ni siquiera te diste cuenta de que era yo. Tú seguías con aquella sonrísa tuya tan magnífica y con aquella persona. Yo suspiré y me quede mirando el como marchabas.
Te diste la vuelta y yo intenté hacer que no te habíha visto, pero fue imposible, empezaste ha acercarte despacito y me saludaste diciendo lo típico que se dice “¡Cuánto tiempo! ¿Qué tal estas?….¿Qué es de tu vida?” en fin esas cosas que no tienen importancía, pero que se dicen…
Cobarde mí, te respondí con una sonrísa pero con el alma llena de lágrimas y de añoranzas por ti. “Bueno espero…volver a verte pronto” dijeron tus palabras, pero sentí que tu voz temblaba y comenzaste a caminar sin dejar de mirarme. Y yo mientras sonreía.
Retome mi camino a ninguna parte con lágrimas en mis ojos, esas que caen tan fuerte que las sientes calientes, dulces y dolorosas y supe, que ya no vendrías más a calmarme, que otra vez me tocaba dejar pasar el tiempo. Que mi corazón es idiota y sigue en ocasiones pensando en ti, en tu sonrísa, en tus ojos…

No sé muy bien el por qué pero suopngo que empezó a llover y no me deví de dar cuenta, acabe empapada, y al llegar a mi puerta suspiré.
Al abrir la puerta, encontré en el suelo una especie de papelito que ponía “te espero dónde siempre”
Cerré la puerta, y salí corriendo con el papel en la mano, la calle estaba mojada y la lluvia no cesaba, pero yo no lo noté.
Unos veinte minutos corriendo empapada,con el pelo calado, a la cafetería de siempre…Y al llegar estaban cerrando y me quede con las ganas. Tantos esfuerzos para nada, pero sin embargo oí un silvido. Eras tú en una esquina resguardandote de la lluvía. Con aquella sonrísa…
Me planté enfrente de ti y te dije un tosco “hola ¿Qué….” y no pude ni terminar la frase, tu ya habías tirado de mi hacía ti de un brazo y estabas besándome. Como si fuera la primera vez.
“Perdonamé….” tu voz susurraba en mis labios mientras me besabas despacito y yo sentía cada respiración tuya.


Y derrepente, los rayos de sol me dierón de pleno y empecé a desperezarme y a quitarme las sabanas, fui al baño como cada mañana y luego volví a la cama y suspiré. Pensé “algún día….correré bajo la lluvía por una persona” y cn eso tape mi cara con las sabanas y volví a dormirme ya que era fin de semana…Calentita, soñando en cosas que no pasarán, pero aún así sigo guardando la esperanza…